Niemal każdy mężczyzna przejdzie przez piekło zwane kryzysem wieku średniego.
Dokładniej, to on wierzy, że przechodzi przez piekło. W rzeczywistości to nie on przechodzi przez piekło, ale nieszczęsna małżonka, który jest wtedy w pobliżu.
Podczas gdy mężczyzna przechodzi załamanie, jego żona musi być cierpliwa, wytrwała i mądra.
W rzeczywistości to do ciebie należy decyzja, czy taka będziesz. Ale lepiej jest przygotować się z wyprzedzeniem na to, co ludzie nazywają kryzysem wieku średniego.
1. Smutek
Mąż przechodzący kryzys będzie smutny i jęczący. Od rana do wieczora. Z każdego choćby najbardziej idiotycznego powodu. Będzie narzekał, bo w poniedziałek, bo czwartek, bo lato, bo jesień, bo w domu zabrakło kawy, albo, że jest nie taka jaką on lubi, bo światowy kryzys finansowy, bo zawiodło go życie, bo setki innych powodów.
W tej atmosferze zawodzenia będziesz musiała pozostać przyjacielska i aktywna. I nie dla niego, dla siebie, żeby z nim nie oszaleć. Ale po prostu wiedz, że twoja życzliwość również go zdenerwuje. Ponieważ jest opuszczoną, samotną, nieszczęśliwą duszą, a wy wszyscy macie lepiej, lżej i nikt go nie rozumie.
2. Nieuzasadniony gniew
Kiedy mężczyzna nie jest smutny, jest zły. A w konsekwencji będzie warczał na każdego, a przede wszystkim na Ciebie. Nawet jeśli wiesz, jak zrobić barszcz „jak u mamy”, potrafisz zagrać Schuberta na dudach i zatańczyć Kamarińskiego – to i tak go zdenerwujesz. „Nie mówisz tego co trzeba, nie wyglądasz tak jak powinnaś, nie zachowujesz się we właściwy sposób”.
W takich chwilach naprawdę będziesz chciała powiesić go na żyrandolu, ale tego pragnienia niestety nie zrealizujesz. Po pierwsze, jest to trudne.
Po drugie był drogi!
3. Paranoja
Człowiek, który przechodzi kryzys zamieni się w piekielnego paranoika. Będzie święcie przekonany, że wszystko, co dzieje się na świecie, odbywa się po to, by „zrobić mu na złość i wpędzić go do grobu”. Byłoby znośne gdyby ograniczył się do spiskowej teorii o żydowskiej masonerii, ale on poważnie oskarży swoją teściową, że celowo przesoliła kotlety, by mu dopiec.
„Dlaczego ona?” – zapytasz i otrzymasz odpowiedź – „Tak, chce mnie wykończyć, nigdy mnie nie lubiła!”. Zacznie sprawdzać paragony z supermarketu, potajemnie przeczyta twoją pocztę i dowie się, że ktoś namówił kota, żeby obsikal mu kapcie.
4. Chory sentymentalizm
W końcu zacznie przypominać sobie i wyciągać wszystkie prawdziwe i wyimaginowane „wspomnienia”. Okazuje się, że przez
lata waszego współistnienia żył w piekle. W tym miejscu otworzą się przed tobą głębiny męskiej podświadomości. Będziesz zaskoczona, gdy dowiesz się, że dziesięć lat temu wyrzuciłaś jego najulubieńszą koszulkę.
Dowiesz się, że czekał przez wszystkie lata waszego małżeństwa, kiedy zlożysz mu życzenia w Dniu Spadochroniarza. I CO NAJWAŻNIEJSZE – w 2008 roku zjadłaś jogurt wiśniowy, a on tak bardzo go pragnął! I jeszcze powiedziałaś, że „był pyszny”.
5. Smętne filmy
Zacznie słuchać dziwnej muzyki i oglądać dziwne filmy. Przygotuj się na to, że przez cały czas, wolny od kłopotów,
kaprysów i marudzenia, będzie trzymał się czegoś trudnego, smutnego i depresyjnego. Mimo, że będzie na nich zasypiał, będzie chciał je oglądać. Zamiast komedii rodzinnych i kryminalnych obejrzysz setki razy smutne „chłopięce” filmy dokumentalne o okrętach podwodnych, sterowcach, fortyfikacjach i martwych, wąsatych dowódcach.
6. Socjopatia
Wychodząc z facetem przechodzącym kryzys wieku średniego nie spodziewaj się, że nagle się zmieni. Skandale, pyskówki z sąsiadami, napaści na kelnerów i sprzedawców, a także regularne kłótnie z kierowcami innych samochodów staną się na porządku dziennym.
Lepiej uzbroić się w gaz pieprzowy, bo w 99% przypadków na 100 okazuje się, że kierowca sąsiedniego auta również przeżywa kryzys wieku średniego.
7. Etap aktywny
W pewnym momencie oświadczy, że „musi się coś zmienić”. Oczywiście zacznie od ciebie, ale do tego czasu nauczysz się odpierać jego ataki i po prostu wyślesz go do diabła lub do psychiatry. A wtedy wszystko, co było wcześniej, łącznie z zawiadomieniem na komisariat, które złożyli ci sąsiedzi, będzie jak letni zefirek. Ponieważ aktywny człowiek w kryzysie jest znacznie bardziej niebezpieczny niż bierny. W najlepszym przypadku kupi jamnika, zapisze się na siłownię i zapuści brodę, w najgorszym, wasze wieloletnie oszczędności wyda na ekstremalną turystykę lub hazard. I zacznie wędrować po nieformalnych imprezach, upijać się, kupi nową koszulkę z Che, rower lub helikopter. Tolerować to, czy nie, zależy od Ciebie.
8. Punkt kulminacyjny
I tak nieuchronnie będzie cierpieć! I na pewno zrobi coś nieodwracalnego. Będzie twierdzić, że całe życie zmarnował w gównianej pracy, a w rzeczywistości byłby genialnym maklerem giełdowym, projektantem stron internetowych lub, co gorsza, gitarzystą. Pod wpływem tego złudzenia rzuci normalną pracę i postanowi zacząć życie od nowa, a ciebie (i dzieci) wpędzi w finansową czarną d*pę. Nie można go od tego odwieść, odwołanie się do zdrowego rozsądku jest bezcelowe. Możesz tylko czekać na tę katastrofę, jeśli, oczywiście, nadal pociaga Cię bycie cierpliwą, wytrwałą i mądrą żoną, która zniesie wszystko…
9. Ostatni akord
Przechodzący przez kryzys wieku średniego, jest gotów jak w żadnym innym momencie, porzucić rodzinę. Ale jeśli starałaś się go tolerować i znosić na wszystkich poprzednich etapach, najprawdopodobniej pomyślisz „Maxim umarł i do diabła z nim”. I masz rację.
Jaka jest twoja opinia na ten temat? Czy doświadczyłaś tego co opisane w artykule? Podziel się swoimi przemyśleniami
w komentarzu.